Le commun des mortels ...

Je devais consacrer cette journée au ménage !! Je me suis contentée de faire quelques courses dans la matinée.

J'ai passé la journée devant la télé, à dormir ou à penser à l'amour que je n'aurai sans doute jamais.

Mon ex a téléphoné, il voulait savoir comment je vais. Je lui réponds donc que je n'ai pas trop le moral, que je me sens seule, et que je pense que jamais je ne recevrai l'amour que je mérite de la part d'un homme.

Hier il m'avait téléphoné pour me faire part de l'un de ses projets, celui d'acheter un appartement.

Mon ex, j'ai vécu 12 ans avec lui. C'est quelqu'un de bien, il est généreux et prévenant parfois. Je lui ai donc naturellement proposé de me joindre à lui pour la réalisation de cet achat qui semble lui tenir à coeur, surtout que nous avons tout deux compris que ce bien reviendrait à nos enfants.

Et bien aujourd'hui encore il m'a prouvé qu'il n'a pas fait le deuil de notre relation car quand je lui ai parlé de mes attentes en ce qui concerne ma vie amoureuse il m'a dit de ne plus prendre en compte notre converstion d'hier.

Cette réaction de sa part fesait suite à une anecdote que je lui ai raconté.

Je suis plutôt jolie pour mon âge. Sobre, chic et je ne fais pas du tout mon âge.

Avant hier un homme charmant m'a fait part de son intérêt pour moi. Il a dit qu'il me regarde souvent, il pensait que j'avais remarqué, ce qui n'étais pas du tout le cas !! Ce Monsieur a été très courtois et n'a pas été insistant.

Quand j'ai raconté à mon ex que malgré le fait que c'est actuellement le vide affectif dans ma vie en ce moment, j'ai du succés, celui-ci m'a répondu : "il veut te sauter, vous êtes connes vous les femmes tu ne vois pas qu'il ne veut qu'une chose ?". Ce à quoi je lui ai répondu que je trouve dommage qu'il n'arrive pas à concevoir qu'un homme s'intéresse vraiment à moi.

Du coup je doute d'avantage de moi, des autres, et surtout des relations hommes femmes, ce qui m'empêche de vivre quoi que ce soit.

J'envisage d'aller voir un sexologue car je ne sais plus si je suis capable d'avoir une relation physique avec quelqu'un. Mon ex me dévalorise, alors que les hommes me sollicite. Il paraît que si l'on ne couche pas il n'y a aucune chance qu'un homme tombe amoureux de nous ?

J'aimerai vraiment faire le bonheur d'un homme, je sais que j'en suis capable.

En attendent je suis seule et parfois désarmée face à la réalité de ma vie, ma situation, mon âge...

Je me sens si seule.

Trop contente d'être en week-end prolongé de 3 jours, je vais en profiter pour me refaire une santé.

Au programme, une visite à mon généraliste car je crois sombrer doucement vers la dépression, et ça je n'ai pas le droit vu les responsabilités que j'ai.

Je vais peut être faire un tour dans une librairie, un bon livre me ferait le plus grand bien. Je crois que je vais opter pour un roman dramatique.

J'ai aussi des courses et du ménage à faire, et ça me gave. Je vais opter pour les courses sur Internet, et le ménage je le ferai à mon rythme, donc en deux ou trois heures en comptant les poses entre chaque action.

Je dois partir mon rdv est à 12h45 et la je suis un peu à la bourre...

C'es toujours difficile en 2010 d'être une femme, encore plus quand on est mère célibataire !

A l'heure ou des femmes se battent pour leur indépendance, leur liberté ou tout simplement leur dignité, d'autre rejettent toute les acquis durement gagnés par des femmes féministes ou non, pour s'enfermer dans la "pensée juste" de certains hommes.

Je suis perdue !

Moi, femme de 36 ans(depuis hier !!!), récemment séparée, et mère de 2 enfants, je ne sais plus comment je dois gérer ma vie affective  et sexuelle.

Je dois sans cesse lutter entre mon moi profond, qui est de croquer la vie à pleine dent,  vivre des sensation forte, passionnées, et la morale de ce qui est bien ou pas. Sans cesse en conflit avec moi même pour choisir ce que je veux être, vivre et ressentir, et ce que l'on attend de moi (parents, amis, enfants, collègues...).

J'ai eu des aventures quand j'étais plus jeune, avec des hommes, dont 2 relations de longues durée, la dernière 12 ans.

J'aime la stabilité et l'image de la femme respectable, alors je m'interdit beaucoup. Pas que je n'ai pas envi de rencontrer un homme, ou d'avoir une aventure, bien au contraire mon corps brûle de désir, mais ma tête dit non. Non, parce que je sais par expèrience que je n'assumerai pas la relation si elle ne dure pas. Que je me sentirai sale si mon partenaire change par la suite, s'il devient moins respectueux.

Je parle de ça car j'ai eu des aventures l'année dernière, et je n'arrive pas à les assumer. J'ai honte. J'ai honte, que cela se sache ou pas. Je me sens sale, même si les moments que j'ai passés sont de doux souvenirs et qu’ils n’avaient rien de malsain. J'ai honte, tellement honte...

Du coup, comme pour me punir, je m'interdit tout. Le sexe, les rencontres, j'angoisse lorsqu'un homme m'attire. Je suis coupable de quelque chose.

Je ne sais pas pourquoi, dernièrement,comme par magie, j’ai attirée par un collègue de travail qui m'avait "courtisée" l'année dernière, à peu près à la même pèriode.

A cet époque là je n'avais aucune attirance pour lui. Le problème qui se pose à moi maintenant, est que j'ai une petite aventure avec un de ses amis l’an dernier, et ce fameux copain n’est autre que l’un nos collègues. Dans un tel contexte je me sens coupable de ressentir tout ça, et j'ai tellement envi d'une histoire sèrieuse.

Je travaille dans un milieu fermé, alors difficile de rencontrer quelqu'un, et en même temps sortir avec un collègue m'expose beaucoup.

Je me sens si seule parfois et j'ai si peur de ne pas réussir à refaire ma vie. J'ai vraiment envi d'une relation saine, bassé sur la confiance et le respect. Parfois je donnerai n'importe quoi pour effaccer mon ardoise, si j’étais un homme le problème ne se poserait pas.

Enfin...

C'es toujours difficile en 2010 d'être une femme, encore plus quand on est mère célibataire !